Ayer llegó el momento que necesitaba

Sábado,un sábado para sentirme orgulloso y para tratar varios puntos de vista y varios estados emocionales.Lo primero y que me enorgullece mucho es el partido que me pegue en el torneo de burlada,y tener esas sensaciones de no tener miedo ni a nada ni a nadie uff,ya me gustaría tener esa confianza en mi mismo para todo, como ahora digo "madre mia".

Bueno a lo que voy en una noche no se ni por cuantos estados de animo pase,soy un caso a parte, pero me fui a la cama feliz, y hoy me levantado con esa sonrisa que necesitaba y que muchas veces he echado en falta.

Noto que para llegar a la meta tengo que recorrer un camino, y ese camino solo decido yo por donde tengo que ir,si que voy por el camino correcto, pero a veces me atasco, me atasco por mi y también por los demás, y muchas veces por la gente que me rodea,que lo hacen por mi pero a veces noto ese agobio presente.

Casos pues ayer mismo no se,ahora soy el miraditas jajaja que buena,noto a veces que algunas miradas con gente que no conoces dicen cosas, y mas si esas miradas se repiten,y soy tonto porque no doy ese paso a entablar una conversación, y a veces me hace sentirme mal, que pasa que no confió en mi? pues eso parece, y quizá sea cierto, y luego si mis amigos me meten presión aun mas, eso si muchas veces por ese miedo o esa falta de confianza pierdo muchas oportunidades de conocer a gente muy interesante.Y ayer tuve otra vez la ocasión.

Segundo paso el paso en el que confias en ti mismo, el paso que yo no doy al principio y lo da otra gente,ayer conocimos a 2 chicas muy majas,y como las conocimos,pues me vinieron a hablar a mi,y ahí es cuando si que confió en mi mismo,y demuestro tal y como soy, un encanto y me lo dice mucha gente eh y esta semana ya me lo han dicho 2 personas.

Pues estas cosas me cambian el animo, porque se que ese si que es el camino correcto,y cuando hablo con gente que conecto y tengo feeling me siento super cómodo, y ayer así fue de esas noches en las que te vas a casa con una sonrisa agradable gracias a gente que acabas de conocer y te hacen sentirte agusto,yo estos momentos los valoro mucho.

Bueno y el tercer tema, un tema que tarde o temprano iba llegar, y tenia mis dudas y mis miedos, y ese momento pensaba que cuando llegaría me iba a dar un vuelco al corazón, y no fue así.

Ayer me junte con esa chica que fue muy especial para mi,a esa chica a la que he echado mucho de menos en varios momentos desde que dejamos de vernos, y a esa chica que un día me porte mal con ella pero que nunca quise haber montado aquel numerito, bueno mejor dicho coincidí en ese bar que también es especial para lo bueno y para lo malo,cuando la vi entrar no note nada, nada es nada, no me dio el vuelco al corazón, no tuve ese miedo que siempre he tenido cada vez que la veía y de estas cosas que no sabes como reaccionar,y fue un paso muy grande el que di ayer, necesitaba tener esa sensaciones,sabia que este día llegaría pero lo que no sabía era que me iba a sentir así de bien,estoy gratamente sorprendido.

Luego no se si hice bien o no en no ir a saludarle, o casi pedir en la barra casi al lado de ellas y ni si quiera haber buscado algo, mis pensamientos eran que no tenia que buscar un saludo ni un encuentro forzado,no me estaba escondiendo sino que no era el momento ni la ocasión,he aprendido de mis errores y se que un día me plantare delante de esta chica sin ese miedo que ayer empezé a notar que no está detrás mía y le mirare a la cara y la saludare y la hablaré como si nada hubiera pasado entre nosotros, sinceramente pienso en que ella es una muy buena chica y yo porque ha sido muy especial para mi le deseo lo mejor para ella y para los suyos,aunque no lo parezca me gustaría saber que todo le va bien,alguna día también espero cojer ese teléfono y perder ese miedo que he tenido muchas veces con varias chicas y que no tuve valor para hablar con ellas.Eso si ayer el no haberle hablado ni nada,no quiere decir nada,porque me encantaria poder quedar un día tranquilamente con ella y pedirle disculpas y charlar un ratillo,y también que la siguiente vez que me la cruze poderle saludarle tranquilamente,porque eso es lo que quiero yo,ni negar el saludo a nadie ni que me lo nieguen por una payasada.

Hoy soy feliz,ya ayer se me cayeron unas lagrimitas de emoción al llegar a casa, no por ella,sino por mi,por haber conseguido eso que me paso ayer, no tener la sensación esa de que el corazón se va de mi cuerpo,y feliz porque a veces con mi forma de ser me gano a mucha gente y eso me enorgullece!!


Confió en que lo voy a conseguir,ahora si, eso sí me falta confiar en mi mismo,como bien he dicho antes cuando confió en mi mismo nadie me puede parar............os dejo esta canción que me encanta y que dice: nunca es demasiado tarde para comerte la vida de un solo bocao,el pasado ya se fue y el presente camina de tu lao

Reflexionando...............

Sábado entradas las 12 de la noche.............cuando todo el mundo quizás empieza a salir de fiesta, y yo acabo de llegar a casa, hoy no toca,y me apetece mucho escribir, lo necesito, no es un desahogo pero si es una reflexión positiva, o eso creo yo.

Llevo un finde duro, quizás merecido, yo me lo busco, mis aficiones y mas concreto el fútbol sala me están llevando a un limite del que nunca antes había vivido.

Ayer mismo tras pasar un día agotador y una tarde un poco rara porque no me encontraba bien juego un partido, y antes de el me da un bajón de tensión, lo más lógico es no jugar pero yo de eso no se.....notas positivas que cuando veo que me salen las cosas quiero comerme el mundo.Y Así fue.

Sábado otro partido, torneo de Burlada, para muchos será risa pero para mi es algo especial, me siento bien, y quiero comerme el mundo, lo doy todo me vació, no se dosificar y así me lo han dicho, no paro y lo se, se que no es bueno, y aunque no tengo nada que demostrar a veces quiero ser el mejor,el mas grande o el mas odiado, pero me encuentro con esa confianza en la que me hace ser positivo ante las adversidades.Hoy así ha sido me han dicho que tengo que bajar el pistón,que sino puede pasarme algo..............Iñaki el que no se rinde nunca, el que pelea por todo, por sus sueños, el que hasta que no hay solución sigue.................sino no seria yo.Y estoy muy orgulloso de vaciarme para los mios,

Para acabar necesito poner esto, tengo miedos del pasado, y quizá bastantes...........un día por causas ajenas bueno vamos a decir que por culpa del alcohol metí la pata, y de la que llevó arrepintiéndome muchos meses.........y hoy,bueno hace un par de horas me juntado con un amiga de esa chica tan especial que empezaba a conquistar mi pequeño corazonzito, y en situaciones normales con mis miedos hubiera mirado para otro lado,y ni si quiera he echo eso, le he saludado,es una tontería pero estoy orgulloso de mi mismo, porque no tengo porque esconderme y porque a la gente que apreció aunque a veces nos equivoquemos como me ha pasado esta noche a mi hay que dar la cara,y yo hoy de cara a mis sentimientos,pensamientos y sensaciones lo he echo, me mostrado como soy, soy un buen chico y soy así porque muchas veces con esa sonrisa me ganado los corazones de mucha gente, y esas sonrisas es por algo, no son fingidas, no se mentir, soy así y estoy orgulloso de ello.

Bueno me marcho a dormir, sigo agotadiismo, y además ahora me jodido las 2 manos jugando a fútbol sala, jejeje, la derecha que no me duele casi por pegarle al larguero de una portería y la otra no lo se ni yo pero apenas la puedo mover..............buenas noches y que nunca los miedos hagan cohibirte, poco a poco estoy donde quiero estar...adiós!!!!

Sueños de ficción, realidad inminente?

Sí pienso en las coincidencias y casualidades a los días pasa algo relacionado con ese pensamiento,si intentas soñar con algo cuando te vas a dormir nunca soñaras con ese pensamiento.

En menos de un mes recuerdo haber soñado sin haberlo pedido unos sueños muy especiales,dos de ellos con una historia repleta de sonrisas, de complicidad,sueños especiales y lo más bonito de esto con gente que no haber visto en la vida. Esos sueños del que no quieres despertar nunca,y ahora imaginaros un día que por la calle me junto a la chica misteriosa de mis sueños.........un puntazo o una coincidencia de esas de las que me suelen pasar a menudo.

Bueno el sueño de esta noche para mi ha sido especial,ha sido muy cortito y ha sido una tontería,pero que me ha echo despertarme con una sonrisa y con unas sensaciones de haber sentido ese sueño y en que era real.Te veía cerca y estaba acojonado,como siempre,jejeje,como cuando alguien te importa realmente y el miedo interior no te deja ni soltarte ni expresarte. Al final y tras sentir que el tiempo y la lejanía siguen ahí esa persona especial y que aunque sea un poquito esta dentro de mi corazón se acerca a mi, yo con un saludo timido,ella se acerca y me da un beso en los labios,como que ya estaba perdonado,he sentido ese beso,me levantando feliz y con la sensación del beso y a su vez con tristeza porque era un sueño,como mi vida que esta llena de sueños,de coincidencias y casualidades, dicen que a veces los sueños se cumplen.....pero con cual de estos 3 que he expuesto me quedo? Uff difícil elección.

Un día para reflexionar

Buff....llevo tiempo sin escribir, pero hoy aunque nadie lea esto,necesito escribir para algún día tenerlo en cuenta,me encuentro bien, no quiero echar campanas al vuelo pero cuando quiero que algo pase nunca sucede.........cualquier situación,creo que la suerte me esquiva tanto a mi como a la gente que piensa o desea lo mismo que yo, en este caso va relacionado con mi equipo, la suerte en momentos puntuales nos esquiva,no nos ayuda,queremos que pasen cosas y no suceden.Este día me va venir muy bien para recapacitar en ciertos aspectos.

La gente dice que cuanto mas deseas una cosa esa cosa se aleja, por eso mismo y aunque nuestro suicidio deportivo en el que faltan 7 días esta en manos de un milagro,pensar en que todo esta acabado quizá nos de esa dosis de suerte, QUIEN SABE.

En lo referido a este tema si que me pasan estas situaciones, cuando deseas algo, ganar algo, ser el mejor en algo, cuando esta tan cerca tan cerca,la suerte te esquiva y ya unas cuantas veces........es como para pensar que la suerte me esquiva.

Y si todo esto es por miedo a no lograr mis objetivos? si todo esto es porque me exigo demasiado y no me conformo con nada? Si debería bajar el nivel de mis exigencias? Y ahora me pregunto y si todo esto se mezcla con no haber echo las cosas en su debido momento y al final se unen las ansias de conseguir algo con las prisas?

Si las prisas, esas que como bien digo condenan al fracaso, ese fracaso del que yo seguramente tenga miedo, y en muchas situaciones importantes de mi vida, sobe todo en tema chicas siempre me han condenado.

Creo y espero estar en el camino correcto para cambiar el rumbo,me gustaría saber donde esta mi nivel de exigencia, y sobre todo que para llegar al final de la meta,primero hay que recorrer muchas etapas y no intentar saltarlas sin recorrerlas.

Por fin he llegado a donde realmente quería llegar,y ahora espero que de una vez por todas algún día no le de tanta importancia a las cosas que tienen solución......por eso mismo ese día podré decir "YO UN DÍA DEJE DE TENER MIEDO AL FRACASO"

Que te puede pasar en estos 15.000km de viaje

Sorprende o no entenderéis el titulo de la entrada pero tiene su historia, le llamo así por una simple anécdota que me ocurrió hace un año, en aquella noche del 25 al 26 de Diciembre, volvía hacia casa y el Cuenta Kilómetros de mi coche se ponía en 60.000, ahora mismo volviendo a casa se ha puesto en 75.000 justo un año, 15.000 km llenos de historia, de una historia en la que quiza ahora mismo tenga una pequeña y buena sensación de que todo esto que me ha pasado este año y que me ha llegado a un punto en el que tu salud ha estado en juego se acabara.

Solo quedan 3 días para que acabe el año,solo 3,y solo deseo que se acabe ya,me acuerdo como acabo el 2009, me acuerdo la sensación aquella que tenia esa noche de vuelta a casa cuando el coche marcaba aquellos 60.000, cada vez que lo recuerdo pienso en ese viaje de vuelta ilusionado,porque esa era la sensación que tenia aquella noche de vuelta,volvía de Tafalla,apenas circulaban coches por la carretera,me despedi de aquella niña a la que voy olvidando poquito a poco,y con una sonrisa en la cara solo deseaba volverla a ver. Para mi esa noche pensé que había dado un paso adelante y cuando crees eso.............si cuando lo crees la ilusión se hace mas grande.

Así acabo el año con esa ilusión de seguir adelante, de seguir creciendo, de aprender, y sobre todo con esa ilusión que nunca la había tenido tan cerca. De repente el año parece que comienza bien,aquella noche vieja en la que crees que todo va bien y de repente sin quererlo ni beberlo todo se empieza a truncar.Eso si aun recuerdo el último paseo agarrados de la mano,en aquella tarde noche fria con la nieve en nuestros zapatos y soñando con aquel finde en el que tenia una sorpresa,y en que esa sorpresa aun sigue en mi cajonzito.

En apenas 20 días todo se trunca, no te lo esperas y te llevas un disgusto enorme,del que lo único que te apetece es vivir al limite, forzando en todo los aspectos de la vida,sin apenas tener aire,sin apenas dormir,excusándote en salir para tapar lo que realmente era el día día,y el no saber entender como en menos de un mes una ilusión tan grande ya no esta en tu vida,llorando a escondidas para que la gente no vea lo que realmente me estaba pasando.

Esos dos meses fueron duros,apenas dormía no descansaba,los días se hacían eternos,tenía recuerdos,pero lo que si tenia claro era que no quería saber nada aunque quisiera de aquella persona,lo había aprendido de otras relaciones o otras ilusiones, y poco a poco lo iba consigueindo,la nota negativa era que no descansaba dormía apenas 4 horas diarias, no podía dormir siesta,y lo malo era que me estaba acostumbrando a todo esto y afectaba a mi día a día.

Quería tapar mis penas con algo, las tapaba saliendo divirtiéndome, las tapaba manteniendo la mente ocupada,pero cuando no la tenía ocupada.......solo pensaba en todo lo bonito que había vivido, poco pero bonito, me acordaba del despertar a tu lado, y simplemente solo soñaba con eso, con volver a despertar a tu lado,soñaba que era prisionero de tus besos, de tus abrazos,y que soñaba que estaba en esa cárcel de tus sueños y de la que nunca quería salir,en esa cárcel estaba encontrando aquella paz interior que nunca en mi vida había tenido, y de repente dejas de ser preso y no sabes como asimilarlo.

Van pasando las horas,los días, y hoy un año después aunque solo sea un poquito y me odies, te sigo echando de menos,echo de menos otro abrazo como aquel de SanFermines y como cuando me estrechaste la mano para ayudarme cuando me viste fatal.

Como bien digo no ha sido un año fácil,por echarte de menos y luego por la ansiedad, que poco a poco espero que todo se solucione cuanto antes, no le recomiendo a nadie que viva lo que he pasado desde agosto hasta día de hoy,y sobre todo desde agosto hasta octubre, y cuando no veías ninguna salida y al final decides pedir ayuda,esa ayuda en la que poco a poco espero que todo vuelva a la calma y a la normalidad.Ademas de aquella noche en la que monte aquel número y del que arrepentido aunque no me acuerde de nada lo estoy y mucho,porque no dejaba de pensar en que no habia vuelta atras......ojala algun día me perdones..........

El día de NocheBuena tuve unas sensaciones raras,raras digo porque hacia tiempo que no tenia sensaciones buenas, y salí por ahí estuve super tranquilo disfrute como el que mas,y aunque aun me faltara un poquito el aire como en muchas ocasiones me di cuenta de que voy por el buen camino,que necesito volver a la calma,necesito recuperarme de la ansiedad y de que mi mente vuelva en blanco y que olvide muchas cosas,y sobre todo que me apetece mucho volver a soñar, a crecer, a aprender,que necesito recuperar esa sonrisa que se apago hace casi un año y que el día que la recupere seré otra vez la persona mas feliz de la tierra.

15.000 km después como aquel día pensaba en esa ilusión tan grande, hoy pienso en salir adelante, solamente porque me lo merezco ya de una vez.

Con todo el cariño del mundo para quien lo lea FELIZ AÑO NUEVO!!! se termina por fin esta mierda de año y solo digo una cosa que soy a veces muy supersticioso y que me molan los años impares...........................ojala se cumplann todos vuestros deseos...................y porque no de una vez se cumplan los mios??? dentro de un año lo sabréis!!!!!

Os dejo un video que aunque sea un poco cutre la letra tiene mucho que decir.

Rodeado entre las estrellas

11 S, 4.00 horas de la madrugada. Salgo a la calle un momento,de repente me quedo sorprendido y un escalofrío entra por mi cuerpo,hay un montón de estrellas que me rodean, muchas de ellas pequeñitas y juntas,alumbrando intermitentemente como si de un color verde se tratara. Hace ya más de 3 años,en aquella noche veraniega donde me hizo inspirarme en este blog y que di titulo a esa primera entrada tan especial llamada RECUERDOS.

Como bien recuerdo ese día con papel y boli en mano, y mientas miraba el cielo un frescor recorría todo mi cuerpo. Hoy igualmente he notado esas sensaciones,en esta noche de las pocas que ya quedan del verano, ha echo que se me pongan los pelos de punta, me han entrado un subidón por dentro he sentido que esta noche ha querido decirme algo,que algo bueno puede pasar,o que el destino estaba diciendome algo, la mayoría de las veces que intuió algo, o que pienso en algo siempre pasa, ahí lo dejo caer.

La madrugada sigue en su curso, pero muy diferente a la de hace 3 años, me gusta la de hoy, eso sí en el mismo sitio,en la misma noche,con las mismas sensaciones, ahí sigue esa estrella que resalta entre todas. Esa estrella que no me abandona, y aunque la noche se ponga fría ella no se va,no se ha ido,esa estrella que quiere alumbrar mi camino. Ese camino que quiero empezar a recorrer y que cuando se complique saber cual escoger para llegar de una vez a la meta,esa meta llamada felicidad.

Ahora esta noche me esta haciendo dudar, no se si elegir esa estrella que resalta entre todas o todas esas pequeñitas y que na mas verlas y con ese escalofrío que recorría mi cuerpo parecía que decían ven a mi.

Son las 4.30 de la mañana como hace 3 añitos me gustaría lanzar una cuerdita al cielo para poder bajar no como aquel día esa estrella que alumbraba, sino que ahora lanzaría un montón de cuerditas para poder regalarlas todas, a veces el cielo no esta tan arriba..................desde el rincón de los sueños y privilegiado de ver esta escena brillante deciros que probablemente el titulo de mi siguiente entrada será " Quiero ser Prisionero", la sorpresa esta echa un saludo!!!

Estados de ánimo

Hola gente,hoy ha sido una mañana dura,he pasado una hora con mucho sueño, y lo único en que pensaba hoy era en mi preciada siesta,ahora son las 16.30 horas y no puedo dormir,lo mejor es no pensar,porque pienso en cosas me agobio no me entra el sueño y ya esta liada,así que hoy sin siesta. Bueno a lo que voy realmente esta mañana con solo 5 minutos en la calle me han servido para dejaros esto.........


" Hoy ha salido un día gris,el tiempo está muy revuelto,esta mañana he salido a la calle 3 minutos disfrutando de una ligera lluvia. En esos 3 minutos me ha dado mucho en que pensar,he reflexionado y he echo una comparativa de la vida con el tiempo.

Este día nuboso y grisazeo en donde el sol no saldrá,el cielo hoy está triste y la lluvia es su desahogo en forma de llanto. El cielo llora,algo le pasa,tiene sus días buenos y sus días malos. Hoy es un día en el que se puede sentir solo y en donde quizá si hoy intenta asomarse entre las nubes será una forma de abrazo para alegrar el día.

Mientras la lluvia recorre mi cuerpo cojo aire con fuerza,pienso en que me gustan mas los días como el de hoy,nubosos,grises,con lluvia. Seguramente este tiempo se refleje lo que es mi día a día,a mis estados de ánimo. Últimamente tengo pocos días de buen tiempo,cuando los tengo los aprovecho siempre que puedo, pero esto no es suficiente, en los días difíciles y complicados tengo que intentar darle la vuelta al tiempo, con esa varita mágica que tengo y en la que como una canción dice "sacando corazón a un día gris", quiero que mi día a día sea como un tiempo soleado,sin nubes,sin chubascos, que la claridad del día hagan que se refleje el resplandor de mis ojos"

Intentando volver a la calma

Nuevamente abro mi refugio,nuevamente necesite escribir y sacar muchas cosas que llevo dentro,y poco a poco necesito recuperarme de este mes que ha sido un poco agónico,convivir con ansiedad no es bueno y debo empezar a intentar dejarla atrás,espero pronto poder decir que estoy totalmente recuperado.

Sentirse estos días con poco ánimo a veces echo en falta muchas cosas,a mucha gente,recuerdo muchas cosas de antes y en el que esa dosis quizá me haga alegrarme un poco el día o quizá añorar mas,necesito muchas cosas ahora mismo,necesito un abrazo muy grande, pero la mas grande es recuperarme y luego intentar disfrutar de cada minuto de cada día,necesito volver a la normalidad.

Cuando estoy así a veces miró una cosita que tengo en un comentario guardado,alguien que para mi fue y aun será muy especial y que esta muy lejos de aquí,ese comentario que hace que me enorgullezca y que me devuelva a veces una sonrisa perdida y que a veces necesito que me digan alguna cosa así...............eres el mejor Iñaki, de verdad de corazón, ojalá la mitad de las personas tuvieran la bondad que tu tienes, eso es de admirar y valorar, te mereces lo mejor del mundo lo sabes??y no te preocupes nunca por nada hay una frase que me encanta leerla y es...NO HE FRACASADO, HE ENCONTRADO 10.000 SOLUCIONES QUE NO FUNCIONAN....así que nunca pienses que te has equivocado en lo que haces en la vida, ya sea un amor,una decisión importante o trabajo... todo forma parte de tu vida y te forman como eres, asi que......la vida te dará lo que te mereces que es mucho y muy bueno, un beso enormeeeeeeee

Es muy cierto todo esto pero a veces puedes arrojar la toalla y también llegar a un momento que la vida te merece algo bueno,pero de momento no llega y estas cansado de esperar.